lunes, 27 de febrero de 2012

Ser

Iconoclasta retirada.

miércoles, 22 de febrero de 2012

Abrazos.

Existe algo terriblemente íntimo en ellos que nos sacude. Yo no me dejaría dar uno fácilmente. Son capaces de sacarnos desde la mayor de las sonrisas hasta el llanto que teníamos llamando a la puerta de nuestros ojos desde hacía meses.

Hay que tener también cuidado con quién los ofrece, los niveles de oxitocina se asociarán a esa persona, ¿y quién es ese alguien para drogarnos e inducirnos a confiar?


jueves, 16 de febrero de 2012

lunes, 13 de febrero de 2012

Lléname.

A veces me pregunto qué es eso que me impide mostrar mis sentimientos. Me han tachado de ser fría en más de una ocasión durante mis 21 años de vida, pero en realidad de lo que deberían de tacharme es de hipócrita. Mi interior grita necesidades, miradas, abrazos y roces. Caricias suaves y arañazos pasionales, pero en cualquier caso contacto.

Me pregunto también qué es lo que me hace encerrarme tanto en mi misma para que los demás no me conozcan, por qué razón el miedo a que me hagan daño no puede ser contrarrestado con la soledad de sentirme aislada. Necesito no sentirme tan vacía, y ojalá tuviera el valor de pedir un beso cuando mis ojos tampoco se atreven a expresarlo.

Mira

Observa. Mira. Atiende. Date cuenta de cómo crecen minuto a minuto las ilusiones en mí. De como he pasado cuatros años estudiando, cambiado totalmente el rumbo de mi vida y encontrado que sigo perdida. De cómo he creído encontrar el sentido de la vida varias veces, pensado que llegaría a ser alguien, que sería feliz, que podría ser una chica Disney, que podría ser normal. Observa cómo me levanto todos los días y empatizo con la gente, hablo de temas que les interesan, a veces me premio hablando de lo que realmente quiero durante más de cinco minutos, y vuelvo a casa con una sensación de plenitud que se desvanece cuando paso más de media hora sola. Mira como malgasto mi tiempo viendo series o navegando por Internet y de cómo luego me quejo de que no tengo tiempo ni conocimientos como para mantener conversaciones con gente inteligente. Observa cómo me infravaloro con cada paso que doy hacia mi propia destrucción sin ser tan siquiera yo consciente. Vomita mientras tejo un muro de algodón para mis miedos, mis inseguridades y ofrezco una visión de mi misma de prepotencia para ocultar lo sola que me siento. Que necesito a los demás. Que necesito un abrazo. Que lo que más deseo es un beso, tumbarme en un sofá y ser por unos segundos alguien corriente. Alguien normal. Y después joderlo todo.