jueves, 29 de marzo de 2012

Parejas.

Me ha interesado el amor desde la primera vez que no pude corresponder a un "te quiero" y más aún desde que derramé mis primeras lágrimas por no ser en otra ocasión yo la correspondida. He leído libros, visto conferencias y almacenado conocimientos que creí que me salvarían. Y ahora no dejo de preguntármelo, ¿cómo he podido permitirmelo? ¿en qué momento creí que podría dejar de mantener un apego evitativo? Desactivar mis circuitos de oxitocina y pensar que podría vivir solo de sexo. Dime, ¿cuándo comencé a mentirme a mi misma?

Estaba rota hasta puntos insospechados, tan solo me sostenía en pie por unos finos parches que había tardado en construir meses (¡¡meses!!) y mi interior se sacudía 

Borrar todo y no dejar pistas del dolor que siento.

domingo, 18 de marzo de 2012

Somebody That I Used to Know

Impresionantes. Y eso que la original ya deja alto el listón.


jueves, 15 de marzo de 2012

Bagaje.

La maleta vital de cada uno, sus conocimientos, pesan. Atormentan. Hacen que nos veamos forzados a tener parones en el camino para respirar y poder tomar aliento. Para vivir... porque en ocasiones pensar es demasiado.

Conocer a alguien, o varias personas, que sean capaces de soportar el peso de ese bagaje es una fortuna, ¿pero cuánto tiempo pasa hasta que los brazos duelen?

miércoles, 7 de marzo de 2012

Día de la marmota.

Para aquellxs que no hayáis visto esta película puedo resumirla en la historia de un hombre que se despierta reviviendo una y otra vez el mismo día: El día de la marmota. La película no es que haya calado especialmente en mí, la he visto hace demasiados años; pero últimamente mi vida parece una adaptación de esa película en la que revivo una y otra vez sucesos. No es tampoco la incómoda sensación de despertarme y saber cómo termina el día desde que pongo un pie en el suelo, o la estricta rutina a la que me veo sometida por los estudios (que embeben todo mi tiempo libre); sino que soy tan profundamente obsesiva que llevo poniéndome la misma lista de reproducción una y otra y otra y otra y otra vez.

Todo eso me ha llevado a pensar qué clase de día es el que me gustaría revivir, ya que los días que estoy reviviendo no me atraen demasiado. Mi margen de actuación se ve muy reducido por el tema de pasar una media de 9 horas en la facultad (de las 17 que estoy despierta). De mis 7 horas "libres" se marcha hora y media -mínimo- en desplazamientos, dos horas en comidas varias, y una hora en vestirme/duchar/peinar/retocar/mimarme. Sumamos que tenga que hacer trabajos, estudiar o llevar leídas cosas para clase (tirando a la baja pongamos una hora). Seré sincera y pondré hora y media que pierdo mirando a las musarañas o con búsquedas trascendentales en internet... y me queda una hora. Suele coincidir a las 12 de la noche, cuando me acompaña la sensación de vacío, y suelo rellenarla siempre igual: leer en la cama, la misma lista de reproducción y poner el despertador para el día siguiente.

Podría parecer que la situación no tiene salida, pero nada más lejos de ser cierto. Cada día debería ser considerado como una pareja, a la que si no "cuidas" e introduces cambios terminará por destrozarte. De pequeños detalles se sobrevive, como descubrir cada día una canción, cambiar de series/películas, ir por otro camino a la facultad o simplemente hacerte una coleta en vez de llevar el pelo suelto. Ningún día debería ser igual al anterior, incluso cuando el margen de actuación del que se habla se reduce a una hora.

Variar una coma en un texto puede cambiarlo, modificarlo. Hay que hacer eso con cada día para que tenga sentido levantarse. Aunque solo se tenga una hora libre. Aunque solo se tenga un minuto hay que convertir ese minuto en una coma. Bastan 5 minutos para hacer tambalear el mundo.



domingo, 4 de marzo de 2012

Estéril.


Uno tiene la angustia, la desesperación de no saber qué hacer con la vida, de no tener un plan, de encontrarse perdido, sin brújula, sin luz adonde dirigirse. ¿Qué se hace con la vida? ¿Qué dirección se le da? Si la vida fuera tan fuerte que le arrastrara a uno, el pensar sería una maravilla, algo como para el caminante detenerse y sentarse a la sombra de un árbol, algo como penetrar en un oasis de paz; pero la vida es estúpida, sin emociones, sin accidentes, al menos aquí, y creo que en todas partes, y el pensamiento se llena de terrores como compensación a la esterilidad emocional de la existencia.

El árbol de la ciencia. 

sábado, 3 de marzo de 2012

La oscuridad

La oscuridad es atrayente. Un libro. Velas. Música. No necesito más.

Si necesito más es que la cosa marcha mal.