Ella.

Ese aterrante momento en tu vida en el que por fin comprendes que quieres ser feliz. Que lo deseas, lo buscas y que eres en verdad como el resto de personas de las que antes te quejabas. Que no buscas experiencias, que no buscas historias extravagantes que contar y que no buscas adrenalina sino dopamina. Que todo lo que siempre has buscado es en realidad ella, que la quieres y que es todo lo que necesitas.

Ese aterrante momento en el que también sabes que ella es tu felicidad, y en el temes perderla porque en el momento en el que saliera por la puerta se llevaría tus ganas de vivir.

... Porque nunca has sido tan feliz en toda la vida como lo eres ahora.

Magia.

Se giró y gritó: "¿Vas a dejar que se marche?", en sus ojos había un brillo de desprecio que me dolía más que su tono de voz, "¿dejarás ir a la única persona que te ha querido? No queda gente como esa, optimista, que cree en el amor y en la magia del mundo. Ha dado luz a tu vida y si la dejas ir sabes que morirás".

Y lo sabía.

Hundimiento.

No se supone que es como me debería de sentir, y aun así me siento. Forjo la imagen y alzo escudos pétreos en un vano intento de que el reflejo no se proyecte sino que me sumerja. No tengo que querer nada, no sé si quiero algo, no sé si soy algo o si me sienten como algo... pero hay algo.

Necesito 15 días de tranquilidad, necesito pensar y permitirme pensar en ello. Ignorar el problema funciona los primeros 7 meses, pero hay un punto de no retorno que me interpela continuamente sobre lo imbécil que puedo llegar a ser. Cada vez veo más claro que estoy destruyendo la verdadera oportunidad de ser feliz por miedo a llegar a serlo, y que más pronto que tarde voy a mirar atrás y ver que los actos que estoy cometiendo van a provocar que me arrepienta el resto de mi vida. No puedo dejar entrar a nadie en mi espiral autodestructiva en la que me convenzo de que no hay nada por lo que merezca vivir al tiempo que lo saboteo,  ¿pero quién tiene el botón para pararlo?

Porque sí, ya me he dado cuenta. Perdón. Y lo siento.

Día de la marmota.

Para aquellxs que no hayáis visto esta película puedo resumirla en la historia de un hombre que se despierta reviviendo una y otra vez el mismo día: El día de la marmota. La película no es que haya calado especialmente en mí, la he visto hace demasiados años; pero últimamente mi vida parece una adaptación de esa película en la que revivo una y otra vez sucesos. No es tampoco la incómoda sensación de despertarme y saber cómo termina el día desde que pongo un pie en el suelo, o la estricta rutina a la que me veo sometida por los estudios (que embeben todo mi tiempo libre); sino que soy tan profundamente obsesiva que llevo poniéndome la misma lista de reproducción una y otra y otra y otra y otra vez.

Todo eso me ha llevado a pensar qué clase de día es el que me gustaría revivir, ya que los días que estoy reviviendo no me atraen demasiado. Mi margen de actuación se ve muy reducido por el tema de pasar una media de 9 horas en la facultad (de las 17 que estoy despierta). De mis 7 horas "libres" se marcha hora y media -mínimo- en desplazamientos, dos horas en comidas varias, y una hora en vestirme/duchar/peinar/retocar/mimarme. Sumamos que tenga que hacer trabajos, estudiar o llevar leídas cosas para clase (tirando a la baja pongamos una hora). Seré sincera y pondré hora y media que pierdo mirando a las musarañas o con búsquedas trascendentales en internet... y me queda una hora. Suele coincidir a las 12 de la noche, cuando me acompaña la sensación de vacío, y suelo rellenarla siempre igual: leer en la cama, la misma lista de reproducción y poner el despertador para el día siguiente.

Podría parecer que la situación no tiene salida, pero nada más lejos de ser cierto. Cada día debería ser considerado como una pareja, a la que si no "cuidas" e introduces cambios terminará por destrozarte. De pequeños detalles se sobrevive, como descubrir cada día una canción, cambiar de series/películas, ir por otro camino a la facultad o simplemente hacerte una coleta en vez de llevar el pelo suelto. Ningún día debería ser igual al anterior, incluso cuando el margen de actuación del que se habla se reduce a una hora.

Variar una coma en un texto puede cambiarlo, modificarlo. Hay que hacer eso con cada día para que tenga sentido levantarse. Aunque solo se tenga una hora libre. Aunque solo se tenga un minuto hay que convertir ese minuto en una coma. Bastan 5 minutos para hacer tambalear el mundo.

Mira

Observa. Mira. Atiende. Date cuenta de cómo crecen minuto a minuto las ilusiones en mí. De como he pasado cuatros años estudiando, cambiado totalmente el rumbo de mi vida y encontrado que sigo perdida. De cómo he creído encontrar el sentido de la vida varias veces, pensado que llegaría a ser alguien, que sería feliz, que podría ser una chica Disney, que podría ser normal. Observa cómo me levanto todos los días y empatizo con la gente, hablo de temas que les interesan, a veces me premio hablando de lo que realmente quiero durante más de cinco minutos, y vuelvo a casa con una sensación de plenitud que se desvanece cuando paso más de media hora sola. Mira como malgasto mi tiempo viendo series o navegando por Internet y de cómo luego me quejo de que no tengo tiempo ni conocimientos como para mantener conversaciones con gente inteligente. Observa cómo me infravaloro con cada paso que doy hacia mi propia destrucción sin ser tan siquiera yo consciente. Vomita mientras tejo un muro de algodón para mis miedos, mis inseguridades y ofrezco una visión de mi misma de prepotencia para ocultar lo sola que me siento. Que necesito a los demás. Que necesito un abrazo. Que lo que más deseo es un beso, tumbarme en un sofá y ser por unos segundos alguien corriente. Alguien normal. Y después joderlo todo.

Feliz Cumpleaños.

Hoy es un día triste. Escribir siempre me ha ayudado, no recuerdo un día desde mi primer lapicero en el que no haya escrito algo. Si no escribiera me terminaría por crear un cáncer, estoy segura. Y hoy es un día triste. Evitar sentimientos es casi un deporte para mí, pero ciertos días se hace más difícil.

¿Qué hacer cuando sabes que no hay posibilidad de volver a ver a alguien? Cuando se tiene esa clase de certeza solo queda tratar de superar los sentimientos, secarse las lágrimas, sonreír a los demás y en la soledad encontrar alguna terapia. Chocolate, literatura, alcohol. Alcohol, quizá demasiado. Escribir cartas dirigidas a quien no podrá leerlas. Escuchar varias listas de reproducción y escribir dos palabras cada 5 minutos porque no se sabe aún qué decir.

Decir "te quiero" se queda corto. Que te echo de menos tampoco es un misterio. No pasará un solo día sin que recuerde tu sonrisa y las miles de gamberradas hechas. Noto tu vacío cada día, desearía contarte tantas cosas y mantener silencios mientras bebemos. Y duele.

Escribir no sirve de nada, ahora me doy cuenta.

Feliz Aniversario

Feliz aniversario.

Me obligaste a creer que el amor era algo más que hormonas y que amar era en realidad eso de lo que las canciones hablan, ¿pero para qué?

Idiota. Tenía razón yo desde el principio.

Fuego.

Un suave resplandor de abría paso hasta mis ojos. Tras tanto tiempo ciega, tanto tiempo muerta, las palabras parece que brotan de Dios sabe dónde; aletargadas por miedo, cautas por si acaso. No tardé mucho en llorar, en abrir los ojos, en desgarrar mi cuerpo, quemar los objetos, quemar mi cama. Borrar todo lo que pudiera hacerme recordar, incluido el café, el parque, su casa, la ropa y las películas. En matarme. Y despertar del sueño para darme cuenta que tan solo había estado escribiendo.

(...)

Se puede saber el tipo de relación que tienes con alguien por la distancia a la que te encuentras con ella. Tú y yo estamos a kilómetros.

La chica del fondo.

Se suicidó lentamente sumergiendo sus labios en el vaso lleno de whiskey. Ella antes probaba el alcohol en contadas ocasiones, pero ahora se dejaba seducir por el conjunto de voces que emergían de las moléculas del alcohol al llegar a su torrente sanguíneo.

Se suicidaba lentamente con cada trago, pensando que la felicidad ahora era eso. Que lo que creyó un tiempo feliz sólo fueron mentiras cubiertas de lubricante y sudor a ratos. Las palabras vacías le hacían enfurecer pensando que un día se tragó todas las mentiras y amó de verdad a quién no se lo merecía.

Aun así no han sido años tirados a la basura, sólo ha supuesto una perdida de tiempo el periodo de cambio y metamorfosis de ser una chica dulce a otra sarcástica fría y nihilista.

Brindó consigo misma por el amor. Antes no creía que existiese pero en el fondo lo buscaba, ahora sabe que no existe y que tan sólo lo que le apetece es una buena noche de sexo. Follar, el verdadero imperativo.

Rió agriamente y terminó su vaso sólo para poder servirse otro. El último durante un tiempo, después otro. Todo tan sólo existe durante un tiempo.

Barcelona

Es como soñar. Pones un pie tras otro y te convences de que lo que haces es lo apropiado, lo maduro, lo que debes hacer. Sin embargo en tu interior algo grita fuerte que pares, que te sientes, que dejen de trabajar tus músculos porque perder el tren es lo mejor que podría pasarte.

Pero sigues andando. Te montas. Y a una velocidad de 124km vas viendo pasar el paisaje que tanto amas. Las verdes colinas, esos carteles en catalán que ya has conseguido entender y pronunciar, las casas, el aire, su pueblo. Y cuando pasas de largo su pueblo cierras los ojos fuerte porque ya no podrás seguir imaginando que cada coche que pasa por la autopista es el suyo. Que sigues a su lado.

Por ahora solo queda volver a dar cuerda al reloj: comienza la cuenta atrás para volver a vernos. Me siento tan lejos..

La velocidad aumenta a 282km.

Muerta.

Siempre he odiado estar muerta. No en el sentido en el que las mejores funcionarias babearían por meterme en un ataúd, sino en el más y puro sentido filosófico. Todo lo que pienso es mierda. Hay veces en las que siento como los gusanos atraviesan mi piel, y me sorprendo jugueteando con ellos tumbada en la cama mientras pienso en demasiadas cosas al mismo tiempo. Debo plantearme tantos dilemas, hay tantas cosas que me gustaría cambiar de mi misma y tantas cosas que no me permito, que hace que mi cerebro se descomponga cada vez más rápido.

¿ Nunca habéis pensado en que si hubieseis hecho cualquier otra cosa de pequeños, tal vez vuestra vida fuera mejor? O peor, claro. Yo lo que quería era tocar un instrumento, ¿de haberlo hecho quién sería "yo"?

Hoy

La rutina amenaza con aplastarme. El hecho de levantarme en mi cama, comer en la mesa de siempre y mirar por la ventana hacia el paisaje no cambiante se me hace insoportable.

Volver a escribir con el teclado aborrecido hasta la saciedad.

Me cambio de especie

Hay tantísimas clases de emociones, de sentimientos, de... sensaciones. A veces es fácil clasificar las reacciones fisiológicas y conductuales que siguen a ciertos estímulos, como en el miedo o la sorpresa, pero otras veces es tan difuso que solo queda decir "algo así como tristeza". Las hay, las menos veces, que lo que sentimos es una clara emoción básica a la que le sigue una confusa emoción secundaria. Irreconocible, que no tiene léxico ni forma de describirse. Una emoción que cuando la experimentas te inunda, te llena, te corroe, te irrumpe en los pensamientos; pero que ningún tipo de texto habla de ella. Que ningún ser humano consigue categorizarla y explicarla, establecer mecanismos claros o desencadenantes emocionales, y, lo más importante: explicar el resto.

Hay tantísimas clases de emociones, de sentimientos, de... sensaciones. Hay una, quizás varias, que sólo son fugaces sucesiones de química fluyendo. Lo importante ahora es, ¿a alguien le importa esto? ¿a alguien le interesa lo que sienten los demás o todo interés por la emociones es mero narcisismo?

Etapas en las que creo en la humanidad se siguen de terribles épocas en las que empeora mi concepto de la misma... Y los sentimientos ahora se sucenden. No he escrito en el blog en tanto tiempo por verme inmersa en una laaaaaarga y placentera etapa de optimismo y felicidad. Sin prácticamante interrupciones negativistas, una suerte. Pero hay cosas que hacen cambiar la química, por mucho que queramos evitarlo hay Acontecimientos (con A mayúscula). Y mis periodos de lucidez son malos, muy malos, me inundan. Me inundan de cinismo.

De cualquier modo, la falta de empatía podría explicarse por ver mucho la tele, pues no me podréis negar que ver en el telediario miles de muertes mientras comes unas lentejas no fomenta mucho la ayuda.

Me desvio del tema. Escribir una entrada al blog en dos horas da para que lo que empezaba siento una emoción irreconocible avance al intentar ser expresada a los demás en frustración, y después en la lógica (?) ira. Apaciguada la ira... queda la intrusa. Todavía extraña.

¿Es posible sentir tanto en tan leve lapso?

*Disculpad faltas o erratas, no tengo ganas de repasar el texto y he optado por vomitarlo

A veces te gustaría cambiar, no demasiado como para no reconocerte cuando te mires al espejo, pero cambiar un poco estaría bien. No sé, bajar el nivel de indefensión o quizás gozar de un mayor pensamiento constructivo –porque sabes que careces de él los pocos instantes en los que tu optimismo ingenuo se desdibuja- y quizás amar un poco más a tu yo corporal. Sentirte volar cada vez que lo desees, alcanzar la utopía y... mierda, de nuevo te has chocado contra una nube.

Eterno retorno.

Repetir masoquistamente la historia hasta desgastarla. Hasta que no me queda nada más que dar a nadie ni a ti misma, hasta llegar a la ataraxia de la anhedonia.

Quédate conmigo, por favor.

Indiferencia.

¿Cómo es posible que te sientas así? Antes sentías que tu alma se fundía en armonía con ciertas personas, y una mañana te levantas y de repente simplemente se te hace indiferente su presencia. No es que te desagrade, desde luego, pero no consigues que se te arranque una sonrisa de placer. Si las cosas son tan drásticas hasta en tu cuerpo, que para qué negarlo es un sentimental, hace que el recelo sea mayor.

A veces te sorprende que no te hastíes tanto de ti misma como para querer matarte.

Ironía

Es irónico que haya pasado 6 meses fría, sin un sólo sentimiento a excepción de anhelar un aspecto de mi vida... y ahora que lo tengo me siento más vacía.

Mastercard.

.. .. dice: 
xk as cambiado
.. .. dice: 
aunk tu no lo notes 
.. .. dice:
y lo de bea te a vuelto mas fria
.. .. dice: 
como tu misma apreciaste 
Zzz dice: 
¿he cambiado?
 Zzz dice: 
entonces necesito que tú me lo digas 
.. .. dice: 
de personalidad no
.. .. dice: 
es la frialdad tuya 
Zzz dice:
 te escucho, y no te cortes
.. .. dice: 
en serio no te das cuenta? 


 Que te recuerde una de tus amistades que no tienes sentimientos, y que las tres palabras que mejor de definen son "sacástica" "fría" y "lejana" no tiene precio. Para todo lo demás, use Mastercard. ¿Alguien sabe como tener más sentimientos?

El sexo nunca soluciona nada.
El sexo nunca soluciona nada.
El sexo nunca soluciona nada.