Cambios volubles

Tengo un ánimo voluble. Tiendo a ser una persona bastante alegre, sonriente y a veces simpática (aunque no sea lo mío repartir simpatía a diestro y siniestro), pero que sin embargo entra en una espiral de autodestrucción con facilidad. Es como si mi mente estuviera necesitando cualquier excusa para auto infligirse dolor, remarcar lo medriocre que soy y forjar de nuevo la idea de que el mundo NO es nada justo.

De cualquier modo, los ratos en los que me siento mediocre han disminuido drásticamente en dos años. Cuando tenía 18 años mis días grises eran la norma, mientras que aquellos en los que me veía algúna virtud eran un ¿0,001%? Ahora, con 20 años, mi moral solo se adelgaza en época de exámenes o cuando observo a alquien a quien considero muy superior. Hoy he topado con un blog espectacular, y además estoy de exámenes, por lo que mi reacción no podría ser otra que la de deprimirme profundamente. Ahora bien, ¿de qué me deprimo?

Barcelona

Es como soñar. Pones un pie tras otro y te convences de que lo que haces es lo apropiado, lo maduro, lo que debes hacer. Sin embargo en tu interior algo grita fuerte que pares, que te sientes, que dejen de trabajar tus músculos porque perder el tren es lo mejor que podría pasarte.

Pero sigues andando. Te montas. Y a una velocidad de 124km vas viendo pasar el paisaje que tanto amas. Las verdes colinas, esos carteles en catalán que ya has conseguido entender y pronunciar, las casas, el aire, su pueblo. Y cuando pasas de largo su pueblo cierras los ojos fuerte porque ya no podrás seguir imaginando que cada coche que pasa por la autopista es el suyo. Que sigues a su lado.

Por ahora solo queda volver a dar cuerda al reloj: comienza la cuenta atrás para volver a vernos. Me siento tan lejos..

La velocidad aumenta a 282km.

Muerta.

Siempre he odiado estar muerta. No en el sentido en el que las mejores funcionarias babearían por meterme en un ataúd, sino en el más y puro sentido filosófico. Todo lo que pienso es mierda. Hay veces en las que siento como los gusanos atraviesan mi piel, y me sorprendo jugueteando con ellos tumbada en la cama mientras pienso en demasiadas cosas al mismo tiempo. Debo plantearme tantos dilemas, hay tantas cosas que me gustaría cambiar de mi misma y tantas cosas que no me permito, que hace que mi cerebro se descomponga cada vez más rápido.

¿ Nunca habéis pensado en que si hubieseis hecho cualquier otra cosa de pequeños, tal vez vuestra vida fuera mejor? O peor, claro. Yo lo que quería era tocar un instrumento, ¿de haberlo hecho quién sería "yo"?

Futuro es una palabra carente de sentido.

"Uno escribe para quitarse el veneno que ha acumulado debido a su falso modo de vida, intentando recapturar su inocencia, pero lo único que logra es inocular el mundo con el virus de su desilusión. Nadie pondría una sola palabra en papel si tuviera el valor necesario para vivir aquello en lo que creía..."

HENRY MILLER .

A veces siento que desperdicio mi vida.

Encontrar a esa persona con la que todo es tan fácil, tan llevadero que todo fluye, parece algo que solo sucede en las películas. Es tan difícil conectar con alguien, aunque sea un mínimo, que la más pequeña chispa que surja en una conversación supone ya un regalo.

 Mi presión arterial aumenta. Puedo oír latir mi corazón en los oídos.