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Se puede saber el tipo de relación que tienes con alguien por la distancia a la que te encuentras con ella. Tú y yo estamos a kilómetros.

La chica del fondo.

Se suicidó lentamente sumergiendo sus labios en el vaso lleno de whiskey. Ella antes probaba el alcohol en contadas ocasiones, pero ahora se dejaba seducir por el conjunto de voces que emergían de las moléculas del alcohol al llegar a su torrente sanguíneo.

Se suicidaba lentamente con cada trago, pensando que la felicidad ahora era eso. Que lo que creyó un tiempo feliz sólo fueron mentiras cubiertas de lubricante y sudor a ratos. Las palabras vacías le hacían enfurecer pensando que un día se tragó todas las mentiras y amó de verdad a quién no se lo merecía.

Aun así no han sido años tirados a la basura, sólo ha supuesto una perdida de tiempo el periodo de cambio y metamorfosis de ser una chica dulce a otra sarcástica fría y nihilista.

Brindó consigo misma por el amor. Antes no creía que existiese pero en el fondo lo buscaba, ahora sabe que no existe y que tan sólo lo que le apetece es una buena noche de sexo. Follar, el verdadero imperativo.

Rió agriamente y terminó su vaso sólo para poder servirse otro. El último durante un tiempo, después otro. Todo tan sólo existe durante un tiempo.

Crudeza.

Nos gusta pensar que somos únicos. Irremplazables. Que cuando una persona se enamora de nosotros el mundo solo cobrará sentido cuando se esté a su lado. Pero la cruda realidad es que todo el mundo es reemplazable, no tan único y al cabo de un tiempo aburrido.

El problema reside en cuando una de las partes sigue enamorada. Entonces solo queda sufrir tanto que se preferiría estar muerta.

Apréndete mis lunares por si algún día digo que nada se esto fue real.

Cambios volubles

Tengo un ánimo voluble. Tiendo a ser una persona bastante alegre, sonriente y a veces simpática (aunque no sea lo mío repartir simpatía a diestro y siniestro), pero que sin embargo entra en una espiral de autodestrucción con facilidad. Es como si mi mente estuviera necesitando cualquier excusa para auto infligirse dolor, remarcar lo medriocre que soy y forjar de nuevo la idea de que el mundo NO es nada justo.

De cualquier modo, los ratos en los que me siento mediocre han disminuido drásticamente en dos años. Cuando tenía 18 años mis días grises eran la norma, mientras que aquellos en los que me veía algúna virtud eran un ¿0,001%? Ahora, con 20 años, mi moral solo se adelgaza en época de exámenes o cuando observo a alquien a quien considero muy superior. Hoy he topado con un blog espectacular, y además estoy de exámenes, por lo que mi reacción no podría ser otra que la de deprimirme profundamente. Ahora bien, ¿de qué me deprimo?

Barcelona

Es como soñar. Pones un pie tras otro y te convences de que lo que haces es lo apropiado, lo maduro, lo que debes hacer. Sin embargo en tu interior algo grita fuerte que pares, que te sientes, que dejen de trabajar tus músculos porque perder el tren es lo mejor que podría pasarte.

Pero sigues andando. Te montas. Y a una velocidad de 124km vas viendo pasar el paisaje que tanto amas. Las verdes colinas, esos carteles en catalán que ya has conseguido entender y pronunciar, las casas, el aire, su pueblo. Y cuando pasas de largo su pueblo cierras los ojos fuerte porque ya no podrás seguir imaginando que cada coche que pasa por la autopista es el suyo. Que sigues a su lado.

Por ahora solo queda volver a dar cuerda al reloj: comienza la cuenta atrás para volver a vernos. Me siento tan lejos..

La velocidad aumenta a 282km.

Muerta.

Siempre he odiado estar muerta. No en el sentido en el que las mejores funcionarias babearían por meterme en un ataúd, sino en el más y puro sentido filosófico. Todo lo que pienso es mierda. Hay veces en las que siento como los gusanos atraviesan mi piel, y me sorprendo jugueteando con ellos tumbada en la cama mientras pienso en demasiadas cosas al mismo tiempo. Debo plantearme tantos dilemas, hay tantas cosas que me gustaría cambiar de mi misma y tantas cosas que no me permito, que hace que mi cerebro se descomponga cada vez más rápido.

¿ Nunca habéis pensado en que si hubieseis hecho cualquier otra cosa de pequeños, tal vez vuestra vida fuera mejor? O peor, claro. Yo lo que quería era tocar un instrumento, ¿de haberlo hecho quién sería "yo"?