Revelaciones

Disfruto de la agonía de no saber que ocurrirá después.

Feliz Cumpleaños.

Hoy es un día triste. Escribir siempre me ha ayudado, no recuerdo un día desde mi primer lapicero en el que no haya escrito algo. Si no escribiera me terminaría por crear un cáncer, estoy segura. Y hoy es un día triste. Evitar sentimientos es casi un deporte para mí, pero ciertos días se hace más difícil.

¿Qué hacer cuando sabes que no hay posibilidad de volver a ver a alguien? Cuando se tiene esa clase de certeza solo queda tratar de superar los sentimientos, secarse las lágrimas, sonreír a los demás y en la soledad encontrar alguna terapia. Chocolate, literatura, alcohol. Alcohol, quizá demasiado. Escribir cartas dirigidas a quien no podrá leerlas. Escuchar varias listas de reproducción y escribir dos palabras cada 5 minutos porque no se sabe aún qué decir.

Decir "te quiero" se queda corto. Que te echo de menos tampoco es un misterio. No pasará un solo día sin que recuerde tu sonrisa y las miles de gamberradas hechas. Noto tu vacío cada día, desearía contarte tantas cosas y mantener silencios mientras bebemos. Y duele.

Escribir no sirve de nada, ahora me doy cuenta.

Diogenes

Ya está. Lo admito. Me derrumbo. Tengo un autoestima preñada ausencias.

Diogenes era un sabio: no se necesita nada.

Todo el mundo tiene a alguien. Incluso si es mentira.

Lléname.

Echo de menos demasiadas cosas, pero trato de hacerme a la idea de que todo lo que poseo termino por perderlo. Que no lo poseo sino que me posee a mi. He sido feliz pero ahora conozco realmente el precio.

Creo estar bien, ser feliz, pero entonces hay una ráfaga de viento me trae un olor, un sonido, su recuerdo. Mi vida es un desfile de personas increibles, estoy orgullosa de haber podido ser parte de su vida durante un tiempo y dejar huella, pero verme reducida a un escombro de sus recuerdos resulta arrollador. Puede que sea que lo mejor se me dé, sacar de la mierda a la gente y quedarme con sus problemas para que ellos sean felices. Pero estoy harta de ser la guía, de ser la mujer perfecta y de aparentar madurez cuando en realidad estoy jodida por dentro.

Temo atascarme en la fase de cabrona, pero quiero salir a la calle y robarle a la gente hasta recomponerme lo suficiente como para volver a ser vulnerable.

No puedo poseer a nadie, o que me posean, si estoy vacía. Lléname.

Ingmar Bergman.

¿Crees que no lo entiendo? El sueño imposible de ser. No de parecer, sino de ser. Consciente en cada momento. Vigilante. Al mismo tiempo, el abismo entre lo que eres para los otros y para ti misma, el sentimiento de vértigo y el deseo constante de, al menos, estar expuesta, de ser analizada, diseccionada, quizás incluso aniquilada. Cada palabra una mentira, cada gesto una falsedad, cada sonrisa una mueca.
¿Suicidarse? ¡Oh, no! ¡Eso es horrible! Tú no harías eso. Pero puedes quedarte inmóvil y en silencio. Por lo menos así no mientes. Puedes encerrarte en ti misma, aislarte. Así no tendrás que desempeñar roles, ni poner caras ni falsos gestos. Piensas. Pero, ¿ves? La realidad es atravesada, tu escondite no es hermético.
La vida se cuela por todas partes. Estás obligada a reaccionar. Nadie pregunta si es real o irreal, si tú eres verdadera o falsa. La pregunta sólo importa en el teatro y casi ni siquiera allí. Te entiendo, Elisabeth. Entiendo que estés en silencio, que estés inmóvil, que hayas situado esta falta de voluntad en un sistema fantástico. Te entiendo y te admiro. Creo que deberías mantener este papel hasta que se agote, hasta que deje de ser interesante. Entonces podrás dejarlo. Igual que poco a poco fuiste dejando los demás papeles.

Feliz Aniversario

Feliz aniversario.

Me obligaste a creer que el amor era algo más que hormonas y que amar era en realidad eso de lo que las canciones hablan, ¿pero para qué?

Idiota. Tenía razón yo desde el principio.