lunes, 5 de diciembre de 2011

Lléname.


Echo de menos demasiadas cosas, pero trato de hacerme a la idea de que todo lo que poseo termino por perderlo. Que no lo poseo sino que me posee a mi. He sido feliz pero ahora conozco realmente el precio.

Creo estar bien, ser feliz, pero entonces hay una ráfaga de viento me trae un olor, un sonido, su recuerdo. Mi vida es un desfile de personas increibles, estoy orgullosa de haber podido ser parte de su vida durante un tiempo y dejar huella, pero verme reducida a un escombro de sus recuerdos resulta arrollador. Puede que sea que lo mejor se me dé, sacar de la mierda a la gente y quedarme con sus problemas para que ellos sean felices. Pero estoy harta de ser la guía, de ser la mujer perfecta y de aparentar madurez cuando en realidad estoy jodida por dentro.

Temo atascarme en la fase de cabrona, pero quiero salir a la calle y robarle a la gente hasta recomponerme lo suficiente como para volver a ser vulnerable.

No puedo poseer a nadie, o que me posean, si estoy vacía. Lléname.

domingo, 16 de octubre de 2011

Ingmar Bergman.


¿Crees que no lo entiendo? El sueño imposible de ser. No de parecer, sino de ser. Consciente en cada momento. Vigilante. Al mismo tiempo, el abismo entre lo que eres para los otros y para ti misma, el sentimiento de vértigo y el deseo constante de, al menos, estar expuesta, de ser analizada, diseccionada, quizás incluso aniquilada. Cada palabra una mentira, cada gesto una falsedad, cada sonrisa una mueca.
¿Suicidarse? ¡Oh, no! ¡Eso es horrible! Tú no harías eso. Pero puedes quedarte inmóvil y en silencio. Por lo menos así no mientes. Puedes encerrarte en ti misma, aislarte. Así no tendrás que desempeñar roles, ni poner caras ni falsos gestos. Piensas. Pero, ¿ves? La realidad es atravesada, tu escondite no es hermético.
La vida se cuela por todas partes. Estás obligada a reaccionar. Nadie pregunta si es real o irreal, si tú eres verdadera o falsa. La pregunta sólo importa en el teatro y casi ni siquiera allí. Te entiendo, Elisabeth. Entiendo que estés en silencio, que estés inmóvil, que hayas situado esta falta de voluntad en un sistema fantástico. Te entiendo y te admiro. Creo que deberías mantener este papel hasta que se agote, hasta que deje de ser interesante. Entonces podrás dejarlo. Igual que poco a poco fuiste dejando los demás papeles.

lunes, 3 de octubre de 2011

Feliz Aniversario




Feliz aniversario.

Me obligaste a creer que el amor era algo más que hormonas y que amar era en realidad eso de lo que las canciones hablan, ¿pero para qué?

Idiota. Tenía razón yo desde el principio.


viernes, 30 de septiembre de 2011

Depresiones idiotas.


¿O soy yo la idiota?




viernes, 9 de septiembre de 2011

Tabú sexual.

Hay que pararse a pensar sobre sexo, y sobre cualquier acto sexual pues ninguno está excento del influjo de la cultura. Cualquier caricia, posición y secuencia de movimientos son inclulcados de forma más o menos consciente en la mente como aceptables/inaceptables. Pero, ¿acaso es más moral la penetración vaginal que anal? ¿es sucio el sexo anal? ¿solo son erógenos los genitales? ¿la homosexualidad no es 'natural'?

Sí, hay que pensar sobre sexo. Repensar el acto sexual y los scrips sociales. Como ejemplo os pondré algo recurrente en el cine: chico besa a chica, chica acaricia la cara del chico, chico acaricia el culo de la chica, se tumban en la cama, siguen besándose... Y pantalla en negro. Suponemos que han hecho el amor (¿hacer el amor? que expresión más rara) por la secuencia de actos. Pues bien, queridxs lectores, ese es el palpable efecto de la educación.

miércoles, 7 de septiembre de 2011

Lejos


Perdóname por todas las veces que te dije "Te quiero" y no terminé la frase con "Lejos". 
Pero la culpa es tuya por interrumpirme con "y yo".

domingo, 28 de agosto de 2011


Tú sentada y yo también, ¿alguna se va a mover?

miércoles, 10 de agosto de 2011

Fuego.


Un suave resplandor de abría paso hasta mis ojos. Tras tanto tiempo ciega, tanto tiempo muerta, las palabras parece que brotan de Dios sabe dónde; aletargadas por miedo, cautas por si acaso. No tardé mucho en llorar, en abrir los ojos, en desgarrar mi cuerpo, quemar los objetos, quemar mi cama. Borrar todo lo que pudiera hacerme recordar, incluido el café, el parque, su casa, la ropa y las películas. En matarme. Y despertar del sueño para darme cuenta que tan solo había estado escribiendo.

martes, 21 de junio de 2011

(...)


Se puede saber el tipo de relación que tienes con alguien por la distancia a la que te encuentras con ella. Tú y yo estamos a kilómetros.

viernes, 3 de junio de 2011

La chica del fondo.



Se suicidó lentamente sumergiendo sus labios en el vaso lleno de whiskey. Ella antes probaba el alcohol en contadas ocasiones, pero ahora se dejaba seducir por el conjunto de voces que emergían de las moléculas del alcohol al llegar a su torrente sanguíneo.

Se suicidaba lentamente con cada trago, pensando que la felicidad ahora era eso. Que lo que creyó un tiempo feliz sólo fueron mentiras cubiertas de lubricante y sudor a ratos. Las palabras vacías le hacían enfurecer pensando que un día se tragó todas las mentiras y amó de verdad a quién no se lo merecía.

Aun así no han sido años tirados a la basura, sólo ha supuesto una perdida de tiempo el periodo de cambio y metamorfosis de ser una chica dulce a otra sarcástica fría y nihilista.

Brindó consigo misma por el amor. Antes no creía que existiese pero en el fondo lo buscaba, ahora sabe que no existe y que tan sólo lo que le apetece es una buena noche de sexo. Follar, el verdadero imperativo.

Rió agriamente y terminó su vaso sólo para poder servirse otro. El último durante un tiempo, después otro. Todo tan sólo existe durante un tiempo.


domingo, 29 de mayo de 2011

Crudeza.


Nos gusta pensar que somos únicos. Irremplazables. Que cuando una persona se enamora de nosotros el mundo solo cobrará sentido cuando se esté a su lado. Pero la cruda realidad es que todo el mundo es reemplazable, no tan único y al cabo de un tiempo aburrido.

El problema reside en cuando una de las partes sigue enamorada. Entonces solo queda sufrir tanto que se preferiría estar muerta.

sábado, 16 de abril de 2011


Apréndete mis lunares por si algún día digo que nada se esto fue real.

miércoles, 16 de febrero de 2011

Cambios volubles

Tengo un ánimo voluble. Tiendo a ser una persona bastante alegre, sonriente y a veces simpática (aunque no sea lo mío repartir simpatía a diestro y siniestro), pero que sin embargo entra en una espiral de autodestrucción con facilidad. Es como si mi mente estuviera necesitando cualquier excusa para auto infligirse dolor, remarcar lo medriocre que soy y forjar de nuevo la idea de que el mundo NO es nada justo.
De cualquier modo, los ratos en los que me siento mediocre han disminuido drásticamente en dos años. Cuando tenía 18 años mis días grises eran la norma, mientras que aquellos en los que me veía algúna virtud eran un ¿0,001%? Ahora, con 20 años, mi moral solo se adelgaza en época de exámenes o cuando observo a alquien a quien considero muy superior. Hoy he topado con un blog espectacular, y además estoy de exámenes, por lo que mi reacción no podría ser otra que la de deprimirme profundamente. Ahora bien, ¿de qué me deprimo?

sábado, 12 de febrero de 2011

Barcelona


Es como soñar. Pones un pie tras otro y te convences de que lo que haces es lo apropiado, lo maduro, lo que debes hacer. Sin embargo en tu interior algo grita fuerte que pares, que te sientes, que dejen de trabajar tus músculos porque perder el tren es lo mejor que podría pasarte.

Pero sigues andando. Te montas. Y a una velocidad de 124km vas viendo pasar el paisaje que tanto amas. Las verdes colinas, esos carteles en catalán que ya has conseguido entender y pronunciar, las casas, el aire, su pueblo. Y cuando pasas de largo su pueblo cierras los ojos fuerte porque ya no podrás seguir imaginando que cada coche que pasa por la autopista es el suyo. Que sigues a su lado.

Por ahora solo queda volver a dar cuerda al reloj: comienza la cuenta atrás para volver a vernos. Me siento tan lejos..

La velocidad aumenta a 282km.