Muerta.

Siempre he odiado estar muerta. No en el sentido en el que las mejores funcionarias babearían por meterme en un ataúd, sino en el más y puro sentido filosófico. Todo lo que pienso es mierda. Hay veces en las que siento como los gusanos atraviesan mi piel, y me sorprendo jugueteando con ellos tumbada en la cama mientras pienso en demasiadas cosas al mismo tiempo. Debo plantearme tantos dilemas, hay tantas cosas que me gustaría cambiar de mi misma y tantas cosas que no me permito, que hace que mi cerebro se descomponga cada vez más rápido.

¿ Nunca habéis pensado en que si hubieseis hecho cualquier otra cosa de pequeños, tal vez vuestra vida fuera mejor? O peor, claro. Yo lo que quería era tocar un instrumento, ¿de haberlo hecho quién sería "yo"?

Futuro es una palabra carente de sentido.

"Uno escribe para quitarse el veneno que ha acumulado debido a su falso modo de vida, intentando recapturar su inocencia, pero lo único que logra es inocular el mundo con el virus de su desilusión. Nadie pondría una sola palabra en papel si tuviera el valor necesario para vivir aquello en lo que creía..."

HENRY MILLER .

A veces siento que desperdicio mi vida.

Encontrar a esa persona con la que todo es tan fácil, tan llevadero que todo fluye, parece algo que solo sucede en las películas. Es tan difícil conectar con alguien, aunque sea un mínimo, que la más pequeña chispa que surja en una conversación supone ya un regalo.

 Mi presión arterial aumenta. Puedo oír latir mi corazón en los oídos.

Cordón umbilical

A veces parece que se corte ese hilo que nos une con alguien, de forma parecida al cordón umbilical que le cortan a los niños al nacer. Entonces, se encuentran solos y desnudos para enfrentarse al mundo, ¿cómo no iba a ser su primera reacción llorar?

Hoy

La rutina amenaza con aplastarme. El hecho de levantarme en mi cama, comer en la mesa de siempre y mirar por la ventana hacia el paisaje no cambiante se me hace insoportable.

Volver a escribir con el teclado aborrecido hasta la saciedad.

Cómo hacer las cosas.

Nadie sabemos muy bien cómo hacer las cosas. Nos afanamos en intentar que todo salga bien, que nadie sufra, que no suframos, que no quede basura, que sea limpio. Lo cierto, lo únicamente cierto, es que no hay una buena manera de hacer nada porque toda acción tiene un precio, ¿y realmente quién quieres que lo pague?

Efecto Forer

¡Oh cielos! Un test de personalidad infalible:

Resultado "Tienes la necesidad de que otras personas te quieran y admiren, y sin embargo eres crítico contigo mismo. Aunque tienes algunas debilidades en tu personalidad, generalmente eres capaz de compensarlas. Tienes una considerable capacidad sin usar que no has aprovechado. Disciplinado y controlado hacia afuera, tiendes a ser preocupado e inseguro por dentro. A veces tienes serias dudas sobre si has obrado bien o tomado las decisiones correctas. Prefieres una cierta cantidad de cambios y variedad y te sientes defraudado cuando te ves rodeado de restricciones y limitaciones. También estás orgulloso de ser un pensador independiente; y de no aceptar las afirmaciones de los otros sin pruebas suficientes. Pero encuentras poco sabio el ser muy franco en revelarte a los otros. A veces eres extrovertido, afable, y sociable, mientras que otras veces eres introvertido, precavido y reservado. Algunas de tus aspiraciones tienden a ser bastante irrealistas."

Muchos quizás al leer esa conclusión dirán "ostras, que bueno es este test", pero en realidad lo que ocurre es un fenómeno llamado Efecto Forer o Efecto Barnum. Básicamente, cuanto más vago sea un discurso más probabilidades hay de que quien lo escuche se sienta identificado con él. Siguiendo el ejemplo, en personalidad, el efecto lleva a pensar que hay una alta precisión en las descripciones a nivel personal aunque que en realidad se trata de descripciones generales y lo suficientemente vagas como para ser aplicadas a un amplio espectro :D

Fráncamente genial, ¿no? Es una buena explicación al por qué tantas personas creen en pseudociencias, y es ampliable a más vertientes como política, sectas y otros conglomerados varios.

Me cambio de especie

Hay tantísimas clases de emociones, de sentimientos, de... sensaciones. A veces es fácil clasificar las reacciones fisiológicas y conductuales que siguen a ciertos estímulos, como en el miedo o la sorpresa, pero otras veces es tan difuso que solo queda decir "algo así como tristeza". Las hay, las menos veces, que lo que sentimos es una clara emoción básica a la que le sigue una confusa emoción secundaria. Irreconocible, que no tiene léxico ni forma de describirse. Una emoción que cuando la experimentas te inunda, te llena, te corroe, te irrumpe en los pensamientos; pero que ningún tipo de texto habla de ella. Que ningún ser humano consigue categorizarla y explicarla, establecer mecanismos claros o desencadenantes emocionales, y, lo más importante: explicar el resto.

Hay tantísimas clases de emociones, de sentimientos, de... sensaciones. Hay una, quizás varias, que sólo son fugaces sucesiones de química fluyendo. Lo importante ahora es, ¿a alguien le importa esto? ¿a alguien le interesa lo que sienten los demás o todo interés por la emociones es mero narcisismo?

Etapas en las que creo en la humanidad se siguen de terribles épocas en las que empeora mi concepto de la misma... Y los sentimientos ahora se sucenden. No he escrito en el blog en tanto tiempo por verme inmersa en una laaaaaarga y placentera etapa de optimismo y felicidad. Sin prácticamante interrupciones negativistas, una suerte. Pero hay cosas que hacen cambiar la química, por mucho que queramos evitarlo hay Acontecimientos (con A mayúscula). Y mis periodos de lucidez son malos, muy malos, me inundan. Me inundan de cinismo.

De cualquier modo, la falta de empatía podría explicarse por ver mucho la tele, pues no me podréis negar que ver en el telediario miles de muertes mientras comes unas lentejas no fomenta mucho la ayuda.

Me desvio del tema. Escribir una entrada al blog en dos horas da para que lo que empezaba siento una emoción irreconocible avance al intentar ser expresada a los demás en frustración, y después en la lógica (?) ira. Apaciguada la ira... queda la intrusa. Todavía extraña.

¿Es posible sentir tanto en tan leve lapso?

*Disculpad faltas o erratas, no tengo ganas de repasar el texto y he optado por vomitarlo

Volver a ser feliz

Fuera hace frio, pero no el suficiente como para que me desagrade salir a ventana y tirarme un rato creando nubes de vaho. De pequeña me imaginaba que era un dragon al que se le habia apagado el fuego, que fumaba, que era un tetera, una fábrica... de todo menos que era una persona corriente en invierno.

Ahora echo de menos mi infancia, toda la inocencia y la magia. Al Ratoncito Pérez, dejar galletas a los Reyes Magos, jugar con la plastilina, pintar y el resto de cosas que me llenaban los espacios de las tardes. Cuando era pequeña muchas cosas eran fantasía, y según descubría una farsa el tiempo apenas me daba tregua hasta descubrir la siguiente. Dejé de pintar y de jugar a mundos imaginarios con muñecas de papel.

Sin emabargo, ya lo dijo Nietzche, el eterno retorno hace que lo que un día nos ocupaba las horas vuelva a hacerlo años despues. Ahora juego a los sims, pinto áreas del cerebro y creo en cuentos que otra gente califica como de hadas. Y me asomo a la ventana, saco la cabeza, dejo escapar por mi boca aire... y me imagino que soy un dragon que ha estado mucho tiempo dormido.

Fuera hace frio, y yo soy feliz.