Apocalipsis

Apocalipsis y carne resurrecta.

The one.

La felicidad tiene dos hoyuelos.

Otra

Es extraño sentirse extranjera en el propio cuerpo. Como si cada palabra que saliera por la boca, cada gesto, no fuera propio sino que tuviera que ser medido con lupa de forma consciente. Como si lo que se quisiera decir no pudiera salir a flote de la forma deseada sino con un carácter de voluntariedad que duele de pensarlo.

Ser otra.

Media naranja

Partiendo del supuesto de la media naranja, o de que somos seres incompletos, ¿qué es exactamente lo que se desea del otro?

Magia.

Se giró y gritó: "¿Vas a dejar que se marche?", en sus ojos había un brillo de desprecio que me dolía más que su tono de voz, "¿dejarás ir a la única persona que te ha querido? No queda gente como esa, optimista, que cree en el amor y en la magia del mundo. Ha dado luz a tu vida y si la dejas ir sabes que morirás".

Y lo sabía.

Valor.

Hoy no creo poder soportarme. El verdadero sueño es ser capaz de soñar.

Hundimiento.

No se supone que es como me debería de sentir, y aun así me siento. Forjo la imagen y alzo escudos pétreos en un vano intento de que el reflejo no se proyecte sino que me sumerja. No tengo que querer nada, no sé si quiero algo, no sé si soy algo o si me sienten como algo... pero hay algo.

Necesito 15 días de tranquilidad, necesito pensar y permitirme pensar en ello. Ignorar el problema funciona los primeros 7 meses, pero hay un punto de no retorno que me interpela continuamente sobre lo imbécil que puedo llegar a ser. Cada vez veo más claro que estoy destruyendo la verdadera oportunidad de ser feliz por miedo a llegar a serlo, y que más pronto que tarde voy a mirar atrás y ver que los actos que estoy cometiendo van a provocar que me arrepienta el resto de mi vida. No puedo dejar entrar a nadie en mi espiral autodestructiva en la que me convenzo de que no hay nada por lo que merezca vivir al tiempo que lo saboteo,  ¿pero quién tiene el botón para pararlo?

Porque sí, ya me he dado cuenta. Perdón. Y lo siento.

Parejas.

Me ha interesado el amor desde la primera vez que no pude corresponder a un "te quiero" y más aún desde que derramé mis primeras lágrimas por no ser en otra ocasión yo la correspondida. He leído libros, visto conferencias y almacenado conocimientos que creí que me salvarían. Y ahora no dejo de preguntármelo, ¿cómo he podido permitirmelo? ¿en qué momento creí que podría dejar de mantener un apego evitativo? Desactivar mis circuitos de oxitocina y pensar que podría vivir solo de sexo. Dime, ¿cuándo comencé a mentirme a mi misma?

Estaba rota hasta puntos insospechados, tan solo me sostenía en pie por unos finos parches que había tardado en construir meses (¡¡meses!!) y mi interior se sacudía 

Borrar todo y no dejar pistas del dolor que siento.

Somebody That I Used to Know

Impresionantes. Y eso que la original ya deja alto el listón.

Bagaje.

La maleta vital de cada uno, sus conocimientos, pesan. Atormentan. Hacen que nos veamos forzados a tener parones en el camino para respirar y poder tomar aliento. Para vivir... porque en ocasiones pensar es demasiado.

Conocer a alguien, o varias personas, que sean capaces de soportar el peso de ese bagaje es una fortuna, ¿pero cuánto tiempo pasa hasta que los brazos duelen?

Día de la marmota.

Para aquellxs que no hayáis visto esta película puedo resumirla en la historia de un hombre que se despierta reviviendo una y otra vez el mismo día: El día de la marmota. La película no es que haya calado especialmente en mí, la he visto hace demasiados años; pero últimamente mi vida parece una adaptación de esa película en la que revivo una y otra vez sucesos. No es tampoco la incómoda sensación de despertarme y saber cómo termina el día desde que pongo un pie en el suelo, o la estricta rutina a la que me veo sometida por los estudios (que embeben todo mi tiempo libre); sino que soy tan profundamente obsesiva que llevo poniéndome la misma lista de reproducción una y otra y otra y otra y otra vez.

Todo eso me ha llevado a pensar qué clase de día es el que me gustaría revivir, ya que los días que estoy reviviendo no me atraen demasiado. Mi margen de actuación se ve muy reducido por el tema de pasar una media de 9 horas en la facultad (de las 17 que estoy despierta). De mis 7 horas "libres" se marcha hora y media -mínimo- en desplazamientos, dos horas en comidas varias, y una hora en vestirme/duchar/peinar/retocar/mimarme. Sumamos que tenga que hacer trabajos, estudiar o llevar leídas cosas para clase (tirando a la baja pongamos una hora). Seré sincera y pondré hora y media que pierdo mirando a las musarañas o con búsquedas trascendentales en internet... y me queda una hora. Suele coincidir a las 12 de la noche, cuando me acompaña la sensación de vacío, y suelo rellenarla siempre igual: leer en la cama, la misma lista de reproducción y poner el despertador para el día siguiente.

Podría parecer que la situación no tiene salida, pero nada más lejos de ser cierto. Cada día debería ser considerado como una pareja, a la que si no "cuidas" e introduces cambios terminará por destrozarte. De pequeños detalles se sobrevive, como descubrir cada día una canción, cambiar de series/películas, ir por otro camino a la facultad o simplemente hacerte una coleta en vez de llevar el pelo suelto. Ningún día debería ser igual al anterior, incluso cuando el margen de actuación del que se habla se reduce a una hora.

Variar una coma en un texto puede cambiarlo, modificarlo. Hay que hacer eso con cada día para que tenga sentido levantarse. Aunque solo se tenga una hora libre. Aunque solo se tenga un minuto hay que convertir ese minuto en una coma. Bastan 5 minutos para hacer tambalear el mundo.

Estéril.

Uno tiene la angustia, la desesperación de no saber qué hacer con la vida, de no tener un plan, de encontrarse perdido, sin brújula, sin luz adonde dirigirse. ¿Qué se hace con la vida? ¿Qué dirección se le da? Si la vida fuera tan fuerte que le arrastrara a uno, el pensar sería una maravilla, algo como para el caminante detenerse y sentarse a la sombra de un árbol, algo como penetrar en un oasis de paz; pero la vida es estúpida, sin emociones, sin accidentes, al menos aquí, y creo que en todas partes, y el pensamiento se llena de terrores como compensación a la esterilidad emocional de la existencia.

El árbol de la ciencia. 

La oscuridad

La oscuridad es atrayente. Un libro. Velas. Música. No necesito más.

Si necesito más es que la cosa marcha mal.

Ser

Iconoclasta retirada.

Abrazos.

Existe algo terriblemente íntimo en ellos que nos sacude. Yo no me dejaría dar uno fácilmente. Son capaces de sacarnos desde la mayor de las sonrisas hasta el llanto que teníamos llamando a la puerta de nuestros ojos desde hacía meses.

Hay que tener también cuidado con quién los ofrece, los niveles de oxitocina se asociarán a esa persona, ¿y quién es ese alguien para drogarnos e inducirnos a confiar?

Bukowski (Bluebird).

Sin palabras.

Lléname.

A veces me pregunto qué es eso que me impide mostrar mis sentimientos. Me han tachado de ser fría en más de una ocasión durante mis 21 años de vida, pero en realidad de lo que deberían de tacharme es de hipócrita. Mi interior grita necesidades, miradas, abrazos y roces. Caricias suaves y arañazos pasionales, pero en cualquier caso contacto.

Me pregunto también qué es lo que me hace encerrarme tanto en mi misma para que los demás no me conozcan, por qué razón el miedo a que me hagan daño no puede ser contrarrestado con la soledad de sentirme aislada. Necesito no sentirme tan vacía, y ojalá tuviera el valor de pedir un beso cuando mis ojos tampoco se atreven a expresarlo.

Mira

Observa. Mira. Atiende. Date cuenta de cómo crecen minuto a minuto las ilusiones en mí. De como he pasado cuatros años estudiando, cambiado totalmente el rumbo de mi vida y encontrado que sigo perdida. De cómo he creído encontrar el sentido de la vida varias veces, pensado que llegaría a ser alguien, que sería feliz, que podría ser una chica Disney, que podría ser normal. Observa cómo me levanto todos los días y empatizo con la gente, hablo de temas que les interesan, a veces me premio hablando de lo que realmente quiero durante más de cinco minutos, y vuelvo a casa con una sensación de plenitud que se desvanece cuando paso más de media hora sola. Mira como malgasto mi tiempo viendo series o navegando por Internet y de cómo luego me quejo de que no tengo tiempo ni conocimientos como para mantener conversaciones con gente inteligente. Observa cómo me infravaloro con cada paso que doy hacia mi propia destrucción sin ser tan siquiera yo consciente. Vomita mientras tejo un muro de algodón para mis miedos, mis inseguridades y ofrezco una visión de mi misma de prepotencia para ocultar lo sola que me siento. Que necesito a los demás. Que necesito un abrazo. Que lo que más deseo es un beso, tumbarme en un sofá y ser por unos segundos alguien corriente. Alguien normal. Y después joderlo todo.

Un poquito de educación sexual.

Begginers

- Bueno, tal vez deberías poner un anuncio por palabras explicando tu situación
-¿Mi situacion?
- Si, que quieres tener una relación pero no aguantas ninguna.

***

- ¿Por qué dejas a todo el mundo? ¿por qué dejaste que me fuera?
- Puede que porque nunca creo que vaya a salir bien y luego me aseguro de que no salga bien.

***

- ¿Qué pasa ahora?
- No lo sé.
- ¿Cómo se continua?

(Begginers)

Eutimia

Los psicólogos nos empeñamos mucho en hablar en términos de modo en que nadie más pueda comprendernos.

Quizá por eso estoy tan sola.

Revelaciones

Disfruto de la agonía de no saber que ocurrirá después.

Feliz Cumpleaños.

Hoy es un día triste. Escribir siempre me ha ayudado, no recuerdo un día desde mi primer lapicero en el que no haya escrito algo. Si no escribiera me terminaría por crear un cáncer, estoy segura. Y hoy es un día triste. Evitar sentimientos es casi un deporte para mí, pero ciertos días se hace más difícil.

¿Qué hacer cuando sabes que no hay posibilidad de volver a ver a alguien? Cuando se tiene esa clase de certeza solo queda tratar de superar los sentimientos, secarse las lágrimas, sonreír a los demás y en la soledad encontrar alguna terapia. Chocolate, literatura, alcohol. Alcohol, quizá demasiado. Escribir cartas dirigidas a quien no podrá leerlas. Escuchar varias listas de reproducción y escribir dos palabras cada 5 minutos porque no se sabe aún qué decir.

Decir "te quiero" se queda corto. Que te echo de menos tampoco es un misterio. No pasará un solo día sin que recuerde tu sonrisa y las miles de gamberradas hechas. Noto tu vacío cada día, desearía contarte tantas cosas y mantener silencios mientras bebemos. Y duele.

Escribir no sirve de nada, ahora me doy cuenta.

Diogenes

Ya está. Lo admito. Me derrumbo. Tengo un autoestima preñada ausencias.

Diogenes era un sabio: no se necesita nada.

Todo el mundo tiene a alguien. Incluso si es mentira.